Corações e mentes

Já não era tempo de termos mais um relato da vida real. Soltem os peões no pasto porque essa é vacaria da grossa!

Parecíamos feitos um pro outro pois tínhamos os mesmos gostos musicais, de estilo de roupas e de maneira de viver. Ambos éramos tímidos mas não deixávamos de ter nossa própria identidade e atitude. Nós ríamos das pessoas que escolhiam as outras por quesitos como beleza ou dinheiro, e ela tinha uma frase ótima que resumia bem:
"Homem que é homem olha o coração e não a bunda. Mulher que é mulher olha a alma e não o dote".
Quando ela falava do dote, era nos dois sentidos mesmo, o do dinheiro e aquilo que os homens carregam entre as pernas.
Tudo muito bom, tudo muito bem. Namoramos um tempo e resolvemos morar juntos antes de tornarmos oficial a nossa união. Ela mesma dizia que era o nosso test-drive e que não seria capaz de pensar em casar com alguém sem morar junto antes. Foi o que acabou acontecendo. Nós nos casamos de papel passado com cerimônia na igreja junto com festa e tudo o que tem direito. Lua-de-mel numa estação de esqui dos Estados Unidos, nós éramos a imagem da felicidade pros nossos amigos. Só faltava mesmo uma criança na casa mas nós tínhamos resolvido que isso só iria acontecer depois de alguns anos pois queríamos nos curtir ao máximo.
É muito fácil estar bem quando tudo vai bem mas a gente só conhece o caráter da pessoa quando passa por um momento de derrota. Não foi diferente no nosso caso. Eu sofri uma derrota financeira e ficamos em situação muito difícil, tivemos até mesmo que devolver o apartamento que financiávamos e que tínhamos decorado com tanto amor e carinho. Ela teve de trancar a matrícula na faculdade e arrumar um emprego como recepcionista de uma academia de ginástica pra que a gente conseguisse pagar as contas. Antes eu não fazia nem questão que ela trabalhasse porque não fazia diferença mas agora era fundamental pra zerar o mês. 
Foi quando tudo começou, agora parecia que o amor havia acabado junto com o dinheiro. Começamos a discutir e a brigar por qualquer coisa e a relação começou a degradar a ponto de resolvermos dar um tempo pra ver se era aquilo mesmo que a gente queria. Eu me senti humilhado ao voltar pra casa de meus pais com quase 30 anos e chorava quase todas as noites tanto de frustração quanto de saudades dos bons tempos de casado. Combinamos de nos falar uma vez por dia pelo menos, depois passou a ser uma vez a cada dois, três dias. Quando ela ficou uma semana sem ligar e nem atender minhas ligações eu vi que algo estava muito errado.
Dei uma incerta na academia perto da hora que ela saía, e o que eu vi? Vi que ela saía agarrada com um daqueles caras que parecem viver pra malhar, tão inchado que parecia deformado. Pior foi quando perguntei o que era aquilo, as palavras dela eu nunca vou conseguir esquecer:
- Ele é muito melhor do que você em todos os sentidos, tem grana e um pau enorme que nem cabe direito dentro de mim.
Isso foi dito na rua, na frente de quem tava passando. Uns caras na porta de um bar ficaram rindo da minha cara. O tal bombado perguntou se eu era o "derrotado" e ainda saiu rindo de mim também.
Vida que segue. Nos separamos sem litígio e cada um foi pro seu lado. Demorou mas encontrei outra mulher, dessa vez de uma beleza deslumbrante e dona de um caráter sem manchas. Por coincidência a minha vida voltou a se acertar e iniciei um novo empreendimento, que dessa vez foi cercado pelo sucesso. Uma boa ideia tornou-se uma loja que logo virou duas, três, quatro e logo se transformou numa franquia de sucesso. 
Na inauguração da mais recente loja da franquia, adivinha quem me aparece com o rabo entre as pernas? Acertou se você disse que era a minha ex. Disse que tinha repensado a vida e tudo e que tinha chegado à conclusão de que eu era o homem da vida dela, não outro qualquer. Minha mulher atual respeitou nossa conversa até um certo ponto. Minha vingança veio em forma de suas palavras:
"Amor, essa daí é que é a idiota? Porque minha filha, largar um homem de bem desses em troca de um bombado de academia só pode ser coisa de quem não tem nada na cabeça."
Perdeu otária!

Essa daí merece o que? Ser tocada por um berrante! MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

(PS: a grafia original foi respeitada)

Mulher X Homem

Pérolas bovinas capturadas pela internet...

"Homem só serve pra três coisas. E duas delas já se consegue no caixa eletrônico."

"Se algum dia me ver correndo atrás de um homem, é porque ele roubou minha bolsa."

"Um garoto aos 5 anos acha que seu pinto é apenas para mijar. Quando ele chega aos 80, tem certeza!"

"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."

"A coisa mais profunda em certos homens é o sono..."

"Homem é como chiclete: você masca, tira o gosto, joga no chão, pisa e ele ainda gruda no pé."

"Obrigada por me aceitar de volta mesmo depois de tantos erros e traições. Te amo, calça 36!"

"Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher."

"Não fique à procura do príncipe encantado, procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor."

"Bicho infeliz o homem... Tem peitos sem leite, ovos sem casca, passarinho sem asa, e o pior de tudo, saco sem dinheiro!"

"Conto uma piada com duas palavras: Homem Honesto!"

"O homem perfeito: não bebe, não fuma, não chega em casa tarde, não trai... enfim, não existe!"

"Por causa de uma linguiça, somos obrigadas a levar o porco todo."

"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"

"As medidas perfeitas de um homem são: 80-03-80... 80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco."
 

Como irritar um homem

(ou "Manual de Instruções Para Infernizar A Vida Dele")

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.

2. Bata a porta do carro com toda sua força.

3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.

4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.

5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.

6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã".

7. Dê duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra.

8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo."

9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga:  "Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..."

10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”

Algumas expressões femininas...

... e seus reais significados.

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada" / "Não é nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" ^com ênfase no "muito" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar":  Danou-se! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

12 - "Hmpf" / "Hmpf, tá bom...": Não se deixe iludir, pois a sua desculpa esfarrapada não colou.

13 - "Puxa, amor...": Expressão dúbia cujo sentido varia de acordo com a entonação da voz. Se o tom for meigo, você conseguiu surpreendê-la positivamente em algo. Se o tom for de decepção, você com certeza pisou na bola e não percebeu.

14 - "Cadê você?": Outra expressão com sentido dúbio. Se a ênfase for no "você", ela está com saudades. Por outro lado, se o "cadê" for enfatizado, você deve estar muito atrasado pra algum compromisso que marcou com ela.

15 - "Vou pensar": Seja lá o que for, ela não quer. Só não quer te falar na hora...

Vaca associada

Nem bem o blog estreou, e já temos o primeiro depoimento prestado por um homem que foi vítima de um atropelo bovino.

"Nós já éramos um casal quando passamos a ser sócios também, tínhamos uma rede de franquias em expansão. Eu cuidava da parte executiva, ela cuidava da financeira.

Tudo ia muitíssimo bem. Muitos contratos novos sendo assinados, muito trabalho a ser feito e muito dinheiro entrando e saindo. Sucesso e prosperidade eram uma constante. Fartura sem fim.

Nada mal, não é? Como você mesmo diz, "vai vendo".

Um dia, ela viajou para resolver um problema familiar urgente no interior e eu recebi um telefonema de uma firma de investimentos. O corretor do outro lado da linha alegou não estar conseguindo falar com o celular dela e perguntou pra mim pra qual conta enviaria o valor combinado na véspera, se a "normal" ou a do "exterior". Eu não me metia na parte financeira e nem ela na executiva, a não ser que tivéssemos de fazer algum investimento, mas eu tinha certeza de que a empresa não tinha nenhuma conta no exterior de nenhuma espécie. Pelo menos eu não tinha.

Eu consegui me conter e pedi um extrato das contas alegando que queria visualizar para melhor decidir. Ambas as contas já tinham quase uma dezena de milhões. A maior parte do dinheiro, no exterior. Fiquei atordoado mas consegui disfarçar, e pedi ao corretor que me desse meia hora pra retornar a ligação. Claro que disse que ele não precisava mais ligar pra ela, pois eu mesmo resolveria a questão.

O que eu poderia fazer? Me consultei com um advogado amigo meu de toda confiança que me indicou um outro corretor, e esse me aconselhou a resgatar e nacionalizar os fundos o quanto antes pois poderia causar problemas com a Receita Federal. Pior: como sócio majoritário da firma, seria o meu nome que teria problemas em primeiro lugar.

Foi o que eu fiz. Passei instruções ao primeiro corretor que me sugeriu que eu "pulverizasse" em várias contas de investimento, e ainda deixei que ele me convencesse que ele deixasse "um milhãozinho lá fora só por garantia". Recebi os extratos via email cerca de uma hora depois, e depois continuei a agir.

Ela não acreditou quando retornou 3 dias depois e viu as folhas com o pedido de dissolução de sociedade e de desquite litigioso na mesa da sala. Por sorte era o período de férias das crianças e elas estavam fora, senão teriam presenciado um festival de baixarias, palavrões, objetos e móveis quebrados. Isso sem falar no discurso de vítima pior que enredo de reprise de novela mexicana do SBT.

Acredite, ela ainda teve a audácia de entrar na justiça contra mim com a alegação de "danos morais". Já era tarde pois eu já tinha entrado também com o mesmo processo contra ela, só que acusando de estelionato. Entrei com outro processo na vara de família para ficar com a posse e guarda das crianças, o que foi outorgado pela juíza em todas as audiências relativas à causa.

O que eu sei dela hoje em dia é que divide um apartamento com uma amiga e que trabalha numa loja de departamentos. Nem os pais dela deram apoio e muito menos nossos filhos querem saber dela. Toda semana é um suplício pra que eles passem o dia com ela, já que metade do tempo ela reclama da vida e na outra metade fala mal de mim.

Casei-me de novo, só que dessa vez assinei um contrato pré-nupcial bem detalhado e específico. Ela não trabalha na mesma empresa e nem na mesma área que eu atuo, e mesmo se trabalhasse eu não iria permitir. Gato escaldado tem medo de água fria, como dizem por aí."

Só mesmo usando um berrante pra chamar essa daí.

Você também ouviu o mugido? MUUUUUUUUUUUU!!! VACA!!!

Leiteira ciumenta

Ele estava buscando uma promoção no trabalho e começou a ter de fazer horas extras.
Ela achou que ele tinha uma amante mesmo ligando a todo instante pra firma pra confirmar se ele estava mesmo lá.

Ele estava progredindo na sua intenção de melhora profissional e começou a ter de trabalhar inclusive aos sábados de manhã.
Ela já "não tinha mais dúvidas" que ele tinha uma amante e passou a seguí-lo.

Ele ficou preso num engarrafamento no dia em que caiu uma tempestade em sua cidade.
Ela "agora sim, tinha certeza absoluta" de que ele estava num motel com a tal "amante".

Que se deixe bem claro: a "amante" sempre só existiu na cabeça dela. Já sentiu o clima? Aguarde porque ainda vai ficar melhor...

Ambos foram a um shopping num fim de semana e ela precisou ir ao banheiro. Na volta, viu que ele conversava e ria com uma ruiva. Ela agrediu a outra mulher com a bolsa e chamou-a de "piranha" pra baixo...
A "periguete" era a irmã dele, que morava noutra cidade e que eles não viam há muito tempo, tinha feito dieta séria e até mudado a cor do cabelo. E que, claro, não tinha sido reconhecida pela louca ciumenta.

E ela ainda dizia "não entender" quando toda a família dele deixou de falar com ela...

Pode pegar o banquinho e o balde: é só apertar as tetas que sai muito leite.

VACA!

Explicação científica

Isso explica muita coisa...

Homens & vacas

Além de vacas, são complicadas.

O viajante & a vaca

O marido era representante comercial e viajava direto pelo estado onde morava, e ela era profissional liberal em início de carreira.

O marido conquistou uma folga financeira e resolveu financiar um ap pro casal, que morava de aluguel; ela só gastava dinheiro com si mesma. Foi preciso fazer uma reforma básica e eles contrataram a firma de um primo dela que ele não conhecia. Seria melhor assim pois, sendo parente, o sujeito não iria cobrar os olhos da cara pelo serviço.

Econômica, né?! Vai vendo...

O sujeito expandiu e passou a viajar pelo país, muitas vezes a levando junto; ela até curtia mas sempre ficava preocupada com seus clientes.

Boa profissional, né?! Vai vendo.

Um dia, ela falou que não poderia mais viajar tanto porque os clientes estavam aumentando e precisava dedicar atenção total à carreira, e ele entendeu.

Mais adiante, ele conquistou uma exclusividade internacional que o forçaria a viajar mais, mas que permitiria quitar o ap muito antes do que eles haviam imaginado, e ela entendeu.

Compreensiva, né?! Vai vendo.

Ele precisou viajar por duas semanas, ao fim das quais ambos viajariam de férias. Nesse meio tempo, quase não conseguiram se falar por conta da agenda superlotada dela.

Quando ele voltou, a chave não girou na fechadura. Ele tocou a campainha - e quem abriu foi o tal "primo" dela com umas malas e bolsas. Eram as coisas do marido, exonerado do cargo.

A bovina?! Se estava em casa, não deu sinal de vida.

Alguém aí também consegue ver umas tetas penduradas cheias de leite?!

MUUUUUU!!!

Abertas as porteiras!

Qual é o modelo de boneca Barbie mais caro que existe?

É a "Barbie Divorciada": vem com o dinheiro do Ken, a casa do Ken, o carro do Ken, o barco do Ken...

Pode ser boneca, mas também é VACA!

TUDO VACA!

Se você já confiou numa mulher - e se deu mal...

Se você já foi fiel e leal a uma mulher - e foi traído...

Se o seu caso é do tipo "acabou o dinheiro, acabou o amor"...

Enfim, se você simplesmente não conseguir entender as mulheres...

O SEU LUGAR É AQUI!

Esse blog é de humor e todas as identidades serão preservadas pra evitarmos problemas, processos e perrengues diversos.

Por pior que possa parecer a situação, sempre se pode dar boas risadas depois de um tempo.

Afinal, não há nada que uma boa gargalhada não cure!